O pito

Sempre que não conseguia materializar algum sonho; não achava a fórmula para realizar meus desejos; não descobria o caminho para alcançar qualquer intento, certeza: a culpa era de alguém

Eram culpados: pais, irmãos, amigos, a sociedade, a funcionária, a diretora ou o diretor da escola. Alunos, também. Até os filhos, que judiação, em algum momento foram responsabilizados pelo aborto de algum movimento meu rumo ao sucesso. Ou à felicidade. Botar a culpa nos outros é prática comum, simples, eficaz e livra a cara da gente: dá-nos a impressão de que somos bonzinhos demais e o mundo é carrasco. Não terminei as faculdades que um dia comecei. Meus bordados do tempo de solteira estão incompletos. Há livros escritos: basta que entregue os textos para revisão para serem publicados. Qual o motivo de não concluir esses projetos? Calo-me e saio de fininho resmungando palavras inaudíveis e incompreensíveis entremeadas por desculpas esfarrapadas. Ou dando respostas sem consistência: não marquei presença em algum compromisso? Justificativa: alguém tirou o relógio de perto. Atrasei? Causa: foi a cabeleireira. Não entreguei? Motivo: distraíram-me. Não fui? Perdão, chegou visita.

Durante anos usei todos os artifícios de raciocínio para provar ao terapeuta o quanto era maravilhosa e quanto o mundo conspirava contra mim. Derramei enxurradas de lágrimas, até. Ele me olhava, eu acreditava ter sua conivência e que ele me via como sofredora, incompreendida e alvo de maldição. Um dia, animadíssima, contei que realizaria velho sonho, nem tão secreto assim. Disse-lhe que pensava em fazer curso de francês em Paris. De morar lá por dois ou três meses e aprimorar meu conhecimento anterior. Que eu iria sozinha, experimentaria a sensação de ser dona do meu arrebitado nariz, do meu tempo, sabe como é? Comer quando tivesse fome, dormir quando tivesse sono, acordar quando o olho abrisse sozinho. Ler até desmaiar: essas coisas que a rotina atrapalha. E faria o tal curso na Sorbonne. Resgate de sonho de solteira! Ia voltar zerada com relação a esse desejo. Mais: meu filho havia feito pesquisa e informara que havia encontrado curso dentro das minhas especificações, que ele sabia onde eu poderia conseguir a quitinete dos sonhos, bem localizada e tal. Saí do consultório excitadíssima. E não fui para Paris.

Em memorável sessão, dias após, o assunto voltou à baila e ele perguntou como estavam os preparativos. Contei que não dera certo. Não? ele duvidou. Devo ter ficado cor de cera para responder que não. Não?! devolveu. Não, respondi, não posso. E emendei: tenho compromissos com meus filhos, minha mãe, com meu trabalho. Você quer enganar quem? questionou. Você não vai porque não quer ir. Admita. Será mais honesto, mais simples e digno. Não ponha culpa em ninguém porque você já é grandinha para assumir suas limitações. Reconheça que não é capaz ou que a façanha é excessiva para seu medo de ser feliz, por exemplo.

Não sei se reproduzi o diálogo com fidelidade. Mas o sentido do discurso foi exatamente esse, posso garantir. Lembro-me do pito toda vez que distraio e atribuo aos outros a responsabilidade pelas frustrações que me machucam.

Leitura
À pergunta “qual o melhor livro que você já leu?”, em pesquisa despretensiosa feita na internet, 30% dos leitores participantes responderam Casa dos Espíritos, de Isabel Allende. Não saberia responder. Mas se a pergunta fora “qual a leitura marcante na sua vida?”, responderia, sem hesitar: O fio da navalha, de Somerset Maugham.