Deputada era a favor do fim da Amazônia - Por Celso Dossi

Dona Tedabara estava desempregada há doze anos e resolveu se candidatar a deputada.

Como era muito falante, carismática e comunicativa, cultivava muitas amizades. E por ter escolhido a Teoria do Terraplanismo como bandeira de campanha, acabou sendo eleita com recorde de votos.

Mãe de seis, Tedabara havia concluído apenas o ensino básico, o que fazia bater de frente com todos os filhos em diversos assuntos, como política e meioambiente.

E a verdade é que a deputada estadual estava farta "dessa história de Amazônia", o que a levou a ter uma discussão séria com dois de seus filhos, Rita e Tavinho, bem cedinho, na mesa de café da manhã.

(Dona Tedabara) - Ai, num guento mais essa baboseira de Amazônia, tomá no c! (Rita) - Mas mãe, o assunto é sérissimo! (Dona Tedabara) - Ih, lá vem a chata das árvore… Vou propôé o fim da Amazônia. (Rita) - Tá doida? Como a senhora respira? (Dona Tedabara) - Pelo nariz, ué. (Rita) - E o oxigênio vem de onde? (Dona Tedabara) - Ah, minha filha, sei lá, a gente nem enxerga ele. (Rita) - Árvores são essenciais para a vida humana, mãe. Imagina se a Amazônia vira um deserto? (Dona Tedabara) - Óia, nunca fui fã de árvore. E que mal tem os deserto? Só olhá na Bíblia: por causa de uma árvore de maçã que a Eva fez Adão pecá. E Jesus ficô quarenta dia no deserto bem di boa. (Tavinho) -Mãe, cê tá zuando? As geleiras tão descongelando, os níveis de água tão subindo, tá tendo tragédia ambiental pra todo lado, só ler jornal! (Dona Tedabara) - Pra que? Pra ver fakenews? A Jandira me mandou tudo explicadinho no Zap. Aquela fumaça preta que cubriu São Paulo, por exemplo, num tinha nada a vê com desmatamento, viu? Foi uma propaganda de um seriado. Lost, sei lá. Esses americano sempre enchendo o saco da gente. (Rita) - Gente, tôchocada… É pra rir ou pra chorar? (Dona Tedabara) - Cêfaiz o que quisé. Pra mim, aquele mundaréu de árvore só serve pra atrapalhá. A Rute fica me ligando pra oferecê hidratante de Maracujá da Amazônia… Ah, vai cagá! (Rita) - Aquele "mundaréu de árvore" é que deixa a gente respirar, viu? (Dona Tedabara) - Lorota. Fora o tanto de espaço perdido. Derruba tudo e levanta uns shopping, faz uma Disney, sei lá. (Tavinho) - A gente tá ferrado, Rita. Nossa própria mãe repetindo asneira. (Dona Tedabara) - Olha como fala comigo, desacorçoado! Asneira é ficá atrás dedesalvá árvore com tanta gente passano fome! (Rita) - HAAHHAHAHAHA A mãe surtou de vez. A senhora perdeu as cartelas de remédio? (Dona Tedabara) - Não, guardei pra enfiáno seu toba. (Tavinho) - Agora sério, mãe: a senhora tem um cargo público. E importantíssimo. O futuro da sua própria família tá nas suas mãos. (Dona Tedabara) - Que bom. É pra isso que comprei uma motosserra no Mercado Livre. Chega até sexta. (Rita) - QUE? (Tavinho) - COMO? (Dona Tedabara) - Isso mesmo. E vô começá por essa árvore idiota aí da frente. Só serve pros vizinho forgadousá nossa sombra. (Rita) - Viu como árvore é importante? Até do sol ela protege a gente. (Dona Tedabara) - Usa sombrinha, ora. Num saio sem a minha. (Tavinho) - Mãe, imagina essa cidade quente do jeito que é sem árvore nenhuma? Já tem tão pouca! (Dona Tedabara) - Seria uma maravilha. Essas bosta só serve pra caí nos fio e deixá a gente sem luz. E sem meu gato Net. (Rita) - A mãe tá sendo imediatista. (Dona Tedabara) - Que isso, minina? (Rita) - Tá pensando só no presente, no SEU bem estar. O futuro do planeta que se dane, né? (Dona Tedabara) - Num vô tá aqui. (Rita) - E a sua neta que está para nascer, não pensa nela? (Dona Tedabara) - Claro, todo o tempo. Vai sê progressista que nem a vó. Vô falá pra Cibele colocá o nome dela de Urbana. (Rita) - Jesus amado… A senhora se lembra quando deixaram a praça Rui Barbosa sem árvore nenhuma, a desgraça que virou? (Dona Tedabara) - Ah, eu gostei foi muito. Aqueles passarinho desgraçado vivia cagano na cabeça da gente. (Rita) - Tá foda, Tavinho… Só te digo uma coisa, mãe: quando esse planeta estiver fdido, a senhora vai ter uma parcela de culpa.
(Tavinho) - É verdade, mãe. Dá um google, leia sobre queimadas. Elas aumentaram em setenta por cento desde dois mil e treze!
(Dona Tedabara) - Sei. Só se for aquela queimada que cêis jogava na rua. O Tavinho era craque, cêis si lembram? Acertava a cabeça dos adversário tudo… HAHAHA
(Rita) - Eu desisto. Faça bom proveito da sua motosserra. Eu serei a primeira a denunciá-la para a prefeitura por corte e poda ilegal de árvores.
(Dona Tedabara) - Tô muito preocupada…Eu tenho foro privilegiadu.
(Rita) - Só o foro, porque a mente…
(Dona Tedabara) - Vagabunda!
(Rita) - Ah, e outra coisa: Nossa Senhora de Fátima, sua santa padroeira, vai parar de atender seus pedidos, tá me ouvindo? Ou a senhora, que é tão religiosa, se esqueceu que ela apareceu num clarão em cima da copa de uma árvore?
(Dona Tedabara) - Ah, minina, nem repete isso! Deus mi livre guarde! Num vivo sem minha santinha, não.
(Rita) - E outra: a jabuticabeira da casa da vovó também vai pro chão. Jabuticaba de graça, nunca mais.
(Dona Tedabara) - Vira a boca pra lá! Prifiromorrê do que ficá sem chupáminhas jabuticaba docinha.
(Tavinho) - Então é melhor preparar o caixão. Bora, Rita. Deixa a mãe aí. Sozinha, sem santa pra fazer milagre e jabuticaba pra chupar.
Tavinho e Rita saem de casa.
Apavorada, a deputada fica de joelhos, junta as mãos e começa uma prece.
(Dona Tedabara) - Ai, tô achando que hidratante de maracujá nem deve sê de todo ruim, viu, santinha? Vô encomendá um com a Rute. E shopping tem pra todo lado, né? Pra que mais? Ah, edane-se a Disney! Aqueles bicho sem graça… Sempre quis metê a mão no Micki. Mi perdoa, Nossa Senhora de Fátima!Juro que vô cancelá a comprada motosserra agora mesmo. E prometo que minha primeira netinha terá seu nome! Acho Urbana diferente demais, capaiz da menina sofrê buli.
*Celso Dossi é escritor, colunista e roteirista.
Contato: celsodossi@gmail.com