A economia anda parada, não tá fácil pra ninguém.
De qualquer forma, seguem algumas sugestões de presentes para cada signo do zodíaco.
PRESENTES PARA ARIANOS: se existe uma coisa que as pessoas deste signo não aturam é esperar. Paciência zero. Ficam nervosos até com gente que anda devagar em calçada. "Po**a, tá passeando?" Então, nada de restaurante com fila de espera. Manda um fast-food. Quando estão com fome, nem são frescos. O importante é encherem o bucho logo.
Anime-o(a). Perfume, óculos de sol, roupa. Não são exigentes, mas também não são de fingimento. Caso não gostem, vão logo perguntando: "Obrigado, pode trocar?"
PRESENTES PARA TAURINOS: se você namora uma pessoa deste signo, sabe muito bem que a grande paixão da vida dela é comer. Levar para jantar é sinônimo de felicidade. Mas capriche no restaurante. Eles chegam a fechar a cara se comem mal. E nada de afanar comida do prato deles. Pode resultar até em término de namoro. "Pegou minha coxinha de frango? Tá tudo acabado!"
Caso a grana esteja curta, uma caixa de bombons (de marca boa). Já se você tiver algum sobrando, um jantar caprichado.
O ser amado vai dormir feliz. (Além de comer, taurinos adoram dormir).
PRESENTES PARA GEMINIANOS: não existe signo mais curioso, comunicativo e expansivo do que este, então é só comprar algo intrigante. Sacaneie: diga que já comprou o presente, mas que ainda não pode contar o que é.
Ingresso para show, livro, DVD, tablet. Cê tá duro(a)? Não tem problema. Geminianos gostam de se sentir amados. Compre uma algo barato e invente o maior papo.
PRESENTES PARA CANCERIANOS: este é MUITO fácil. Compre uma colcha de fuxico de dez reais num brechó e diga, fingindo choro, que ele pertencia a sua bisavó. Chorará.
Nada de presente sem significado, viu? Eles se magoam com facilidade. (E costumam caprichar nos presentes).
PRESENTES PARA LEONINOS: aqui, o lance é bem simples também. Só comprar algo que os façam contemplar (ainda mais) a própria beleza. Cera para cabelo, espelho em tamanho natural, escova de cabelo rotatória, roupa chamativa, celular para tirar muitas selfies. Declare-se. "Você é o(a) melhor namorado(a) do mundo". Ele(a) vai pensar: "Eu sei".
PRESENTES PARA VIRGINIANOS: o melhor presente que você pode dar é NÃO ir à casa dele(a). Se for, NÃO faça bagunça, NÃO durma por lá, NÃO acorde com bafo. Fazendo isso, já está dando um baita de um presente. Caso compre alguma coisa, pense bastante, mas bastante mesmo.
Virginianos são exigentes ao extremo.
PRESENTES PARA LIBRIANOS: só dar algo que custe os olhos da cara. Roupa, relógio, calçado, viagem. Leve o indivíduo num restaurante badalado, escolha a melhor mesa e peça o melhor vinho. Motel, nem pensar! São bem safados, mas a frescura fala mais alto. Escolha a suíte mais cara do hotel mais caro.
PRESENTES PARA ESCORPIANOS: pessoas deste signo precisam sentir que o presente foi muito bem pensado. Como gostam de comida, bebida e sexo, mande fazer uma genitália de chocolate com licor dentro. Ou leve a criatura ao motel, transe a noite toda e mate um frangão com cerveja por lá mesmo.
PRESENTES PARA SAGITARIANOS: não perca mais de dois minutos para escolher, pois é bem capaz dele(a) nem se lembrar da data e, portanto, nem retribuir seu presente. Essa gente gosta É DE BEBER. Compre um destilado, tá ótimo. Caso ele(a) não beba, ele(a) come pra carai. Pague uma pizza e boa.
PRESENTES PARA CAPRICORNIANOS: sem mistério. O signo mais materialista do zodíaco gosta mesmo é de presente caro e de primeira qualidade. Caso você namore uma pessoa deste signo, meta a compra no cartão e parcele em doze vezes. Ah, e nada de comprar produto em promoção ou dar algo barato! Eles dão google no valor.
PRESENTES PARA AQUARIANOS: tá aí um signo que não curte sentir-se preso a ninguém. Aproveite que ele(a) nunca assumiu o namoro (eles odeiam assumir compromissos) e não dê nada. Aquarianos são tão desligados que, muito provavelmente, nem se lembrarão da data. "Como assim, que dia é hoje? Sei lá!"
PRESENTES PARA PISCIANOS: o mais fácil de todos. Compre QUALQUER PORCARIA e faça um alvoroço em cima. Exemplo: coloque uma promoção do Mc Donald's na mesa (decorada com velas acesas), bote a música preferida dele(a) e dance com rosto colado. Capaz de ter um infarto. Ah! Anel que vem de brinde em doce de pipoqueiro também funciona. "Para selar o nosso amor".
Bom, é isso.
E caso você esteja na solteirice, nada de tristeza.
Lembre-se: datas comemorativas só servem para deprimir os outros.
Compre um presente para você mesmo(a) e seja feliz.
Celso Dossi é escritor, colunista e roteirista. Contato: celsodossi@gmail.com
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