Seja chic

Sabe aquele seu amigo que chega na sua casa, vai logo abrindo a geladeira, pega a última cerveja e bebe no bico? Melhor, aquele camarada que você nem conhece direito, mas que bebe todas na balada, fica te abraçando com aquele cheiro de cachaça e dizendo: “Pô, cara você mora no meu peito”. Ou então aquela menina que se acha “O” máximo e, no meio do filme, atende o celular e fica cochichando um irritante “Ai... desliga você... Não, você primeiro”. Não dá vontade de arrancar o telefone dela e desligar de uma vez? Um pouquinho de “desconfiômetro” não faz mal a ninguém. O Se Liga vai dar uma mãozinha para esse seu amigo que esqueceu a velha máxima do comportamento civilizado que diz que o direito de um termina onde começa o do outro. Confira as dicas baseadas no clássico da etiqueta contemporânea, o livro Alô Chics, escrito por Glória Kalil. Não que você jamais tenha feito algo do tipo, mas vale ler e deixar o jornal aberto, assim por acaso, na mesa daquele seu colega de trabalho que insiste em passar o dia cantando a plenos pulmões o último sucesso do Elimar Santos. NO CINEMA OU TEATRO * Depois que as portas se abrem... SALVE-SE QUEM PUDER! Começa um empurra-empurra pelo melhor lugar que não tem fim. Mas o pior vem depois, quando as pessoas começam a encher os bancos de blusas, bolsas, canetas e até papéis baratos de propaganda. Aí não! Guardar lugar é o cúmulo da falta de respeito. Um é até aceitável, mas uma fileira inteira é abuso. * Ao contrário do que você mesmo pode imaginar, a frase “Desliguem seus celulares!” nunca é anunciada à toa. Ela pode evitar que pessoas se chateiem e até percam a paciência, caso o seu celular interrompa o filme ou o espetáculo com o maravilhoso Créééééuuuu ou com um toque discreto (Atende, atende, atende esse celular po....!). Enquanto isso você, ameaçado pelos olhares alheios, tenta fazer o que já deveria ter feito ou atende na maior cara de pau e bate um papo via cochicho durante a sessão. No último caso, cuidado! Os danos podem ser físicos. * Em casos realmente graves, as pessoas simplesmente se esquecem do lugar onde estão e, consequentemente, fazem das salas de cinema ou dos teatros verdadeiros motéis, spas ou suas próprias casas. Tiram o sapato, dão beijos escandalosos, falam alto, amassam papel, batem com os pés na poltrona da frente, espirram e tossem o tempo todo, comem, deixam as migalhas no chão. E o que é pior: saem e deixam para trás os vestígios da falta de asseio e respeito. Lamentável. NO TRABALHO * Se você se enquadra na categoria “ser humano movido à música” tudo bem. Mas lembre-se que ninguém é obrigado a também compartilhar essa paixão, independente da sua preferência musical. Sendo assim, abaixe o volume do MP3 ou das caixas de som do seu computador. Mas também não se isole com o fone de ouvido a ponto de fazer com que seus colegas de trabalho precisem bater panelas para avisá-lo que seu cliente o chama no telefone. * Os tiques são seus, controle-os! Nada de assobiar o hino enquanto digita, balançar a perna ininterruptamente batendo os pés no fundo da mesa, no chão ou nos pés da cadeira e batucar (com as mãos ou à caneta) enquanto fala ao telefone. E lembre-se, cutucar o nariz e fungar como se estivesse doente também são manias... bem nojentas por sinal. * Que o ar condicionado não agrada a gregos e troianos é fato, mas seja um pouco mais racional quando pensar em sair reclamando para todo mundo. Os friorentos podem se defender com casacões. Afinal, contra o frio ainda existe saída, já contra o calor não há salvação! NO TRÂNSITO *Pode parecer infantil, mas a mais antiga e básica das dicas deve ser relembrada, ainda mais quando a minoria a leva a sério: lixos não devem ser atirados pela janela do carro! * Som alto é muita folga, você não acha? Buzinas fora de hora ou sem qualquer necessidade então, não passam de uma cena patética de exibição, principalmente se ela for daquelas que emitem sons exóticos como o grito do Tarzan, o canto do Pica-Pau, relincho de cavalo e qualquer ou outra inutilidade do gênero. Bizarrices assim dispensam comentários, não é mesmo?! *Em Franca, onde o trânsito só pode ser regido pelas Leis de Murphy, a vontade de mandar aquele motoqueiro para a.... é quase inevitável. Mas mantenhamos a classe. Se necessário, conte até mil mas não se renda aos barracos e palavras de baixo calão. É melhor assim do que encontrar com o xingado na festa de família do seu patrão. Já pensou? NO CHURRASCO * O bom e velho churras é, de fato, uma festa que dispensa qualquer formalidade, mas não organização. Ninguém merece se preparar para a picanha e ser obrigado a matar a fome com pão, vinagrete e farofa. Não há nada de feio em fazer contas e exigir confirmação de presença. Na dúvida, calcule 300 gramas de carne para cada pessoa adulta e poupe ser alvo dos sarros eternos. Amém! * Bebidas são levadas à geladeira porque devem ser consumidas geladas, logo, se nunca ouviu dizer em gelo e caixa de isopor, esqueça o convite. Amigo nenhum gosta de sair do conforto do seu lar para engolir cerveja quente naquele vexame que parecia ser um promissor churrasco entre amigos. EM FESTAS *Caso cruze com um amigo completamente bêbado não tente mostrar a ele o poder da retórica tentando convencê-lo a respeito do mal que o álcool faz às pessoas. Não toque neste assunto. Melhor, não converse com ele sobre assunto nenhum. Fique de olho para que ele não banque o machão e vá embora dirigindo... é só. Deixe ele curtir seu vexame em paz, é um direito. Ele se esforçou muito para isso! *Se o bêbado que está há horas dançando Macarena no meio do salão não for seu amigo, saia de perto e nada mais. A menos que ele precise de ajuda. Compreenda, ele está em alfa. * Essa dica é quase um apelo, mas leve-a a sério! Se avistar alguma braguilha aberta ou qualquer verdinho de origem duvidosa engastalhado no dente de alguém não tenha medo e tome uma atitude rápida! É falta de compaixão fingir que nada está acontecendo. Um dia pode ser você... À MESA * Saber usar os talheres de forma adequada é requisito indispensável à quem se preocupa em cumprir as regras de etiqueta. Mas, cuidado! Às vezes a norma é justamente abandonar garfos e facas e atacar a comida com as mãos. Decore quais pratos são esses e chega de vexames. Além da espiga de milho, são: pães, frango à passarinho, asa de frango assado, costelinha de porco, alcachofra ou qualquer fruto do mar que venha em conchas ou carcaças. * Evitar que respingos de limão e molho de tomate espirrem no rosto ou roupas das outras pessoas é sempre uma medida muita gentil. Justamente por isso que a etiqueta abomina o uso de faca para saladas, ovos e massas. Nesse caso, faça trouxinhas com as folhas e para os demais apenas o garfo. Pedaços de pizza são exceções. Use garfo e faca. As mãos, só em casa e longe das visitas, por favor! EM FAMÍLIA * Se a casa não for sua, esqueça esse papo de intimidade. Trate o espaço como um palácio, cuide dos enfeites, dos móveis, dos aparelhos e mantenha a distância da geladeira. Repetindo: distância da geladeira. * As gentilezas para as visitas são sempre bem vindas, SEMPRE. * Trate os empregados da casa como empregados da casa e não seus. Nada de quebra galhos, etc e tal. * Nunca perca as chaves da casa que não é sua, não coloque os pés no sofá, não use demais o telefone, interurbanos nunca e não pense jamais que é, de fato, da família, mesmo que for tratado assim... LONGE DOS FUMÓDROMOS * Se na casa em que você é hospede não tem cinzeiros... não fume! Sacô a mensagem subliminar? * Caso tenha, peça licença aos anfitriões, só para ter certeza que não vai incomodar. Em caso de resposta positiva, procure a janela mais próxima e não deposite as cinzas em outro lugar, muito menos em lugar nenhum. * Fumar à mesa, em ambientes com ar condicionado ou em carros de não-fumantes, NUNCA! * E por fim, tenha piedade das narinas alheias. Fique de olho na fumaça do seu cigarro para que ela não invada os ambientes onde você não está.