“Quem aqui acredita que, de alguma forma, não recebeu o suficiente do próprio pai? Sentiu-se rejeitado ou mesmo injustiçado por atitudes que poderiam ser diferentes do que foram?” – pergunta o palestrante.
Na plateia, várias mãos se levantaram, muitas masculinas, algumas femininas, outras mais jovens, mas um número considerável entre aqueles com idade suficiente para serem eles mesmos, pais e mães. Convenhamos, a repercussão desta resposta não é algo realmente surpreendente.
Hoje em dia as relações com a parentalidade ficam cada vez mais prejudicadas, com o passar de cada geração, sendo que com os pais esta situação é particularmente dramática. Diariamente tomamos contato com lamentáveis e terríveis casos de crimes de abuso e negligência, mas fora isso um número crescente de acusações de ausência e irresponsabilidade refletindo séculos de patriarcado e misoginia é cada vez mais preocupante.
Bom, mas o palestrante não parou aí. Ele é Joan Garriga Bacardi, psicólogo espanhol e este episódio está descrito no seu pequeno livro, mas muito interessante, intitulado “Onde estão as moedas?” (que eu recomendo). Ele continuou perguntando “Quem, dentre os pais, acreditava estar em débito com os próprios filhos?”. Poucos se manifestaram e a falta de mãos para esta pergunta deixava claro que a “a conta não fechava”.
Aqui Joan Garriga chega em um ponto muito importante: quando nos posicionamos na “parte que recebe” dentro do relacionamento com nossos pais, é bem fácil apontar para aquilo que faltou e que bloqueou a sensação de amor pleno no peito.
Contudo, quando nos colocamos no papel de doador do mesmo modelo de relação, o senso crítico fica mais tênue e chegamos algumas vezes até a externar a dor que carregamos da infância dizendo algo como: “Eu procurei fazer aquilo que não recebi”. Quem recebe nestas condições entende facilmente que o amor, neste caso, vem com embrulho de desabafo e ressentimento.
Esse viés tem várias causas e algumas merecem verdadeiros livros para a sua dissertação, mas um motivo bastante comum para “esquecermos” de que o pai é uma pessoa bem comum, com capacidades e defeitos, é a visão de quem não se permitiu um completo “adultecer”.
Falando especificamente dos meninos, é comum que na infância sejam criados de maneira mais fechada, com brincadeiras que privilegiam o sucesso individual e pouca oportunidade para exercer compaixão. Isso acaba doutrinando as pequenas mentes para um perfeccionismo artificial sem o qual o mundo supostamente não funcionaria direito.
Caso este menino cresça mais em corpo do que em psiquê, sua mente irá reagir e estranhar quando o mundo não validar suas expectativas. De repente, poderá se ver com a tendência de criticar a esposa que não o trata como sua mãe, buscar maneiras de se sobressair sem se preocupar muito com a ética, reclamar de injustiça quando o próprio plano é frustrado por alguém que se sobressai mais.
Com o tempo estes meninos acabam tendo filhos, mas, vendo a própria vulnerabilidade como uma fraqueza e fonte de sofrimento, têm a necessidade de escondê-la dos seus herdeiros, normalmente com uma distância segura e fria.
Acabam, então, replicando inadvertidamente o mesmo padrão de comportamento que outrora impediu uma visão mais honesta dos pais como pessoas comuns, imperfeitos, mas ainda assim capazes de serem bons pais, cada qual expressando suas particularidades boas e ruins.
Dr. Alexandre Martin é médico especialista em acupuntura, medicina chinesa e inteligência sistêmica, além de escritor e articulista do JJ.
