Guerra dos sexos: parte III
Guerra dos sexos: parte II
Texto: Gustavo Cândido
O amor é lindo, disso ninguém tem dúvida. Mas viver a dois é uma tarefa que demanda paciência e é, com certeza, uma das coisas mais difíceis que o ser humano pode enfrentar durante a vida. Muitos não conseguem. Para viver com outra pessoa é preciso que o sentimento e o respeito seja grande, mas também é preciso ter a noção de que muitos "sapos" terão que ser engolidos para que o romance continue numa boa.
Dois livros tratam do assunto com bastante propriedade e bom-humor. "Como Enlouquecer uma Mulher", de Yolanda I. Hatem, escrito em 1993, lista uma porção de situações do cotidiano de um casal, que são completamente capazes de levar um deles (no caso a mulher), senão
à loucura, pelo menos à muita irritação. O tradutor do livro de Hatem para o português, Braúlio Tavares foi além e escreveu em 1994, sua própria versão: "Como Enlouquecer um Homem", uma réplica tão boa quando o primeiro livro. Veja o que homens e mulheres não devem fazer se quiserem continuar um relacionamento.
Como enlouquecer um homem
No namoro
* Quando ele perguntar se você toma precauções contra a Aids, responda ofendida: "Você pensa que eu sou o quê? Uma promíscua?"
* Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga: "Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele."
* Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte: "Você bebeu?..."
* Choramingue.
* Peça para ver as fotos da infância dele; rasgue todas e anuncie: "Sua vida começou no dia em que você me conheceu."
* Convença-o de que sabe cortar cabelo, e corte o dele.
* Dê-lhe de presente um livro caríssimo, importado... que ele já tem.
* Quando estiverem juntos e a conversa morrer por alguns minutos, diga: "O que foi que houve? Conversa!... Diz alguma coisa!..."
* Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente: "Precisamos falar sobre nosso futuro".
* Diga a ele que está grávida. Depois confesse que estava brincando, e queria apenas ver a reação dele.
* Ao chegar para um encontro, vá logo perguntando se ele não tinha outra camisa.
* Quando ele chegar atrasado a um encontro, diga: "Se não queria vir, era só ter dito."
* Quando ele chegar a um encontro na hora, ou um pouco antes, diga: "Que milagre foi este?"
* Diga que é alérgica à borracha das camisinhas.
* Encha-o de presentes, abarrote-o de presentes, e pergunte de cinco em cinco minutos se ele adorou.
* Chore no cinema sempre que aparecer um casamento.
* Faça comparações em público entre ele e seus ex-namorados.
* Diga, a qualquer pretexto, que os homens são todos iguais.
* Insista em ser apresentada à família dele, e depois se desinteresse de todos.
* Mantenha-o à distância para que ele não prejudique seu penteado.
Na vida social
* Brigue com ele ao ir para uma festa, fique bêbada, e na volta tente fazer as pazes.
* Esvazie a bolsa sobre a mesa do restaurante sempre que precisar do cartão de crédito.
* Elogie-o em público: "Claro que ele é um bom marido... se não fosse, eu dispensava no ato."
* Escolha algum episódio grotesco na vida dele, e conte-o toda vez que estiverem numa roda de desconhecidos.
* Faça um escândalo sempre que avistar uma barata, não importa onde estejam.
* No restaurante, peça para ele escolher seu prato, e depois diga que não gostou.
* Quando ele contar uma piada e todo mundo rir, espere que façam silêncio e diga que não entendeu.
* Responda as perguntas que alguém fizer a ele.
* Esqueça completamente onde estacionou o carro.
Na vida doméstica
* Quando ele reclamar que você gasta muito, diga que não entende de dinheiro.
* Arranje um animal doméstico, sem combinar com ele.
* Exija que ele extermine qualquer criatura viva que penetrar na casa: baratas, abelhas, grilos, aranhas, lagartixas, rãs.
* Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
* Diga que a barba dele irrita o rosto do bebê.
* Deixe sempre, em alguma das torneiras do banheiro, uma calcinha secando.
* Quando ele a levar consigo em suas viagens de negócios, queixe-se de que fica trancada num hotel enquanto ele vai para umas misteriosas reuniões.
* Grite no chuveiro: "Amorzinho, esqueci de novo a toalha!..."
* Obrigue-o a ir ao supermercado numa manhã chuvosa de sábado.
* Num dia chuvoso, obrigue-o a usar sua sombrinha que tem Bambis estampados.
* Brigue com os vizinhos.
* Pegue dinheiro na carteira dele e esqueça de avisar.
* Ponha gasolina no carro a álcool.
* Quando ele estiver lendo na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.
* Quando ele fizer um churrasco para os colegas do escritório, aproveite para estrear seu novo fio-dental.
* Compre um videocassete e sinta-se insultada porque ele não sabe ler o manual de instruções em inglês.
* Quando ele lhe contar um segredo, passe a história adiante, imediatamente.
Após o casamento
* Mude radicalmente de comportamento, opiniões e atitudes a partir do primeiro dia em que começarem a morar juntos.
* Abra as cartas que ele recebe, antes que ele as leia.
* Conserve uma foto enorme de seu ex-marido de sunga, com o bebê no braço, e diga que é por causa do bebê.
* Contabilize todos os gestos altruístas que faz em benefício dele, e apresente a conta durante uma briga.
* De volta da lua-de-mel, conte tudo às suas amigas, nos mínimos detalhes.
* Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga: "Mas amorzinho, você é assim!..."
* Diga de vez em quando: "é muito fácil dizer isso, quando se é homem."
* Diga de vez em quando: "Sinto muito, mas eu não vou passar pelo que a pobre da mamãe passou."
* Pegue a extensão para escutar os telefonemas dele.
* Fique amuada quando ele começar a escutar os discos do tempo de solteiro.
* Ligue as trompas, e seis meses depois arrependa-se.
* Sempre que ele disser que está indo para um determinado lugar, dê um tempo, e depois ligue para conferir.
* Arranje um professor de tênis, e duas semanas depois comece a ter aulas noturnas.
Família e amigos
* Diga que os amigos dele são todos uns panacas, embora pudessem até ser interessantes na cama.
* Escolha um parente ou um amigo dele para bode expiatório de tudo que der errado entre os dois.
* Se o nome da mãe dele for, por exemplo,
"Vânia", passe anos chamando-a de "Dona Tânia", independentemente de quantas vezes a corrijam.
* Cochiche sem parar com suas amigas, dê gargalhadas espalhafatosas, e quando ele perguntar o que é, diga: "Nada."
* Converse animadamente com seus amigos a noite inteira, e quando ficar a sós com ele diga que está caindo de sono.
* Numa reunião de amigos, quando ele começar a contar uma piada, peça licença e vá ao banheiro.
* Quando ele não simpatizar com sua nova amiga, diga que ele está com ciúmes de você, e passe dois dias sem falar com ele.
* Quando ele simpatizar com sua nova amiga, fique com ciúmes dela, e passe duas semanas sem falar com ele.
* No dia em que ele tirar férias, anuncie que sua mãe vem passar "algumas semanas" com vocês.
* Quando ele sugerir que a mãe dele passe uns dias com vocês, responda: "Você não acha que a minha mãe já traz bastante complicações para nós dois?
Nos feriados e aniversários
* Dê duas camisas de presente a ele, e quando ele vestir uma pergunte por que ele não gostou da outra.
* Esqueça o aniversário de sua mãe, e no dia seguinte ponha a culpa nele.
* Esqueça que é dia do aniversário dele, e depois faça uma cena de ciúmes porque o telefone não pára de tocar.
* Exija que ele jamais esqueça os aniversários do dia em que se conheceram, do dia em que transaram pela primeira vez, do dia em que começaram a viver juntos, do dia em que casaram, e do dia em que tiveram aquela briga terrível, aquele longo desabafo, e aquela maravilhosa reconciliação.
* Obrigue-o a ir a um aniversário de criança todos os sábados, para que no aniversário do seu bebê possam convidar os outros.
* Quando ele lhe der de presente um videocassete, diga: "Ih, a Ana Lúcia falou que essa marca é uma porcaria."
* Quando ele lhe der de presente uma lingerie erótica, diga: "Era isso que você usava com sua ex?...
* Quando ele lhe entregar o presente, rasgue o papel e veja o que tem dentro, sem se dar ao trabalho de ler o cartão.
* Quando uma amiga dele lhe der um presente de aniversário, diga que é de tremendo mau gosto, e insista em trocá-lo.
Nos momentos românticos
* Fique de cara emburrada durante dois dias, porque lembrou de algo que ele fez no ano passado.
* Ande sempre com um amigo gay por toda parte, e acabe adquirindo todos os trejeitos dele.
* Sempre que Michelle Pfeiffer aparecer na TV, diga: "Pena que seja tão má atriz, coitada".
* Sempre que Mel Gibson aparecer na TV, suspire e murmure: "Isso sim!..."
* Pergunte-lhe vinte vezes por dia: "Você me ama?"
* Pergunte-lhe trinta vezes por dia: "Você nunca amou outra mulher, não é?"
* Saia à tarde dizendo que vai ao cinema, e volte no começo da noite cheirando a sabonete e xampu.
Na cama
* Deixe-se acariciar por meia hora, e depois decida que está com sono.
* Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
* No momento culminante, mande-o parar: "Tenho certeza de que a camisinha estourou!"
* No momento culminante, murmure ao ouvido dele: "Case comigo."
* Peça a ele para revelar suas fantasias eróticas, e quando ele terminar, diga: "É incrível como os homens não têm imaginação."
* Quando ele brochar e disser que isso nunca lhe aconteceu antes, diga: "Claro. Tinha de acontecer logo comigo!..."
* Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga: "já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse".
* Depois de uma noite particularmente tórrida, comente: "Você, hein, - com essa cara de bobinho..."
* Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava.
* Quando perguntar a ele se foi bom, não desista enquanto ele não disser que foi maravilhoso.
* Se ele hesitar diante de alguma coisa, diga: "Então é porque não me ama".
* Tenha um acesso irresistível de tesão num domingo à tarde, quando ele se prepara para ver na TV a final do Campeonato Brasileiro.
* Quando ele estiver muito excitado, queixe-se de que ele está sendo vulgar.
* Quando ele, ao acordar, tentar dar-lhe um beijo apaixonado de bom-dia, peça-lhe para escovar os dentes primeiro.
* Quando acordar, dê-lhe um beijo apaixonado de bom-dia.
* Ache graça no modo como ele geme.
* Finja que gozou.
* Compre uma porção de artigos numa sex-shop, e diga: "Havia um rapaz simpático, que me ajudou a escolher."
* Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?...", diga: "É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas."
Como enlouquecer uma mulher
No namoro
* Responda aos telefonemas dela com alguma demora - ou não responda, absolutamente - para que ela veja quem é que manda.
* Quando ligar para ela, não se sinta forçado a interromper a conversa que está mantendo com alguém ao seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que você diz para a outra pessoa.
* Deixe na secretária eletrônica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
* Fique furioso se a linha dela está ocupada quando você liga. Fique mais furioso ainda quando ela liga para você e o mantém preso ao telefone durante horas.
* Quando, num lugar cheio de gente, você tiver seu corpo pressionado de encontro ao de uma mulher bonita, não resista à tentação de tirar uma casquinha.
* Use sempre meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
* Use meias compridas quando calçar sandálias.
* Conserve seus óculos com fita durex, e use-os em público.
* Ameace-a com a Síndrome da Melhor Amiga: "Não consigo conversar com ninguém as coisas que converso com você".
* Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
* Não cumpra suas promessas.
* Mostre-se arrasado quando ela se oferecer para pagar a conta.
* Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
* Se ela tiver um cachorro, diga que adora gatos.
* Mantenha uma foto emoldurada de uma ex-namorada num lugar de destaque em seu apartamento.
* Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
* Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso ela esteja.
* Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
* Atenda o telefone quando a mãe dela ligar às 6 da manhã.
* Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
* Esqueça de mencionar que você tem um namorado.
* Relacionamento com a família e os amigos
* Cite o tempo inteiro a revista Placar e a Quatro Rodas, ao longo de um jantar com amigos.
* Paquere a garçonete.
* Paquere a aeromoça.
* Paquere a chefe dela no trabalho.
* Paquere a secretária dela.
* Paquere a irmã dela.
* Trate-a com desdém na frente dos amigos.
* Diga que está cansado demais para ir às compras com ela, e logo depois, salte da cama quando os amigos o chamarem para jogar sinuca.
* Critique a mãe dela.
* Refira-se a ela como "uma amiga" ou "uma colega" quando a apresentar à sua família.
* Nunca lhe mande flores, mas mande para sua mãe um enorme buquê no Dia das Mães.
* Critique a melhor amiga dela.
Na vida social
* Quando forem receber visitas para jantar, discuta com ela por um motivo banal antes dos convidados começarem a chegar, e fique de cara amarrada a noite inteira.
* Não se dê o trabalho de avisá-la de que a reunião na casa de seu patrão, para onde você a está levando, é uma ocasião formal.
* Não deixe que ela dirija. Se ela insistir, ceda, mas dê conselhos o tempo inteiro.
* Nunca, em nenhuma hipótese, permita que ela pilote um barco.
* Recuse-se a parar e pedir orientação, mesmo quando estiver completamente perdido.
* Estacione o carro no local reservado para os deficientes físicos: "Oh, eles nunca usam isto."
* No restaurante, sente-se de frente para a TV.
* Sinta-se ofendido quando ela admirar Mel Gibson em "Máquina Mortífera", e assobie e gesticule para Michele Pfeiffer em "Batman II".
* Não ria quando ela disser uma piada.
* Chame-a de "minha patroa".
* Chame-a de "gente fina".
* Repita as mesmas histórias, várias vezes, para as mesmas pessoas.
* Ridicularize os ex-namorados dela.
Na vida doméstica
* Convença-a a ir morar com você, e depois não mexa em nada para dar espaço às coisas dela.
* Faça-lhe uma surpresa, decorando você mesmo a casa: ponha na parede seus pôsteres favoritos do tempo da faculdade, pendure na sala sua coleção de raquetes de tênis, ponha sininhos chineses por toda parte.
* Recuse-se a pôr a churrasqueira do lado de fora até o fim do verão, depois não a guarde de volta na garagem senão em no fim do inverno.
* Prometa que vai pintar a sala esta semana.
* Prometa que vai pintar a sala no próximo fim-de-semana.
* Prometa que vai pintar a sala "em breve".
* Renove sua assinatura de Playboy - e tenha o cuidado de deixar um exemplar à vista quando a mãe dela for visita-los.
* Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
* Fale mais com o cachorro do que com ela.
* Diga: "Esse cachorro me adora."
* Depois de muita insistência, lembre-se de apanhar as roupas na lavanderia, e as deixe em cima da cama, para os gatos adormecerem em cima.
* Dê-lhe um sermão a respeito do hábito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia, e compre vinte CDs para você.
* Beba o suco de laranja diretamente da embalagem longa-vida.
* Ponha de volta no congelador as caçambas vazias de gelo, sem colocar água nelas.
* Diga que o tempero dela não é tão bom quanto o da sua mãe.
* Deixe abaixado o assento do toalete - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
* Deixa o sabonete cheio de cabelos.
* Deixe sua toalha molhada sobre a cama.
Nos feriados e aniversários
* Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
* No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
* Dê um jeito de ir jogar pôquer com os amigos no dia do aniversário dela.
* Esqueça do Dia dos Namorados.
* Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia do aniversário de casamento.
* Esqueça o dia do seu próprio aniversário.
Nos momentos românticos
* Quando ela gritar de medo da aranha que apareceu na banheira, ria, e recuse-se a fazer qualquer coisa.
* Passe uma hora falando com um amigo ao telefone, e quando ela quiser conversar diga que está muito cansado e quer ver televisão.
* Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
* Ligue a TV para ver futebol no momento em que ela abre um livro.
* Pergunte se ela está a fim de comer comida chinesa. Quando ela disser que sim, peça-lhe para encomendar por telefone.
* Diga a ela que você quer casar, sim, mas ainda não sabe quando.
* Diga que quer casar... quando sua situação profissional estiver mais tranqüila.
* Diga que quer casar, sim... quem sabe, no ano que vem?
* Diga que o único motivo para alguém se casar é ter filhos.
* Não preste atenção ao que ela diz.
* Boceje quando ela começar a falar a sério sobre a relação dos dois.
* Pergunte como foi o dia dela, e vá para o quarto ao lado.
* Não pergunte como foi o dia dela.
* Diga: "Eu não disse?" A qualquer pretexto.
* Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
* Use a tática oposta: controle no calendário o ciclo menstrual dela, para se preparar para sua síndrome pré-menstrual.
* Compre para ela um vídeo de ginástica.
* Faça piadas só porque ela ganhou três quilos - embora você tenha aumentado dez.
* Não perceba que ela mudou o penteado.
* Observe que ela não tem mais idade para usar mini-saias.
* Compare-a com sua ex-namorada: "Olhe, querida, a Beth nunca reclamou da minha barba por fazer."
Na cama
* Roube a metade dela do lençol.
* Queixe-se de que não pode dormir quando ela acenda a lâmpada de cabeceira para ler.
* Acenda sua lâmpada de cabeceira para ler, quando ela quiser dormir.
* Empurre a cabeça dela para baixo, para indicar que quer sexo oral.
* Faça sexo oral nela até ela começar a ficar interessada, depois pare e diga que está tão excitado que não pode mais esperar.
* Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
* Diga o nome de um homem quando estiver gozando.
* Considere uma ofensa pessoal se ela não gozar todas as vezes.
* Ligue a TV; ou acenda um cigarro; ou vá mexer na geladeira; ou adormeça - assim que gozar.
* Assegure-se de que ela sempre irá dormir no lado do lençol que ficou manchado.
* Se tudo durar 30 segundos ou menos, atreva-se a perguntar: "Foi bom pra você?..."