O relacionamento entre um homem e uma mulher é feito de detalhes. Por mais amor e respeito que exista pelo outro, é muito difícil que pequenas coisinhas desagradáveis que acontecem aqui e alí e, na hora, são deixadas para trás, em um dado momento não se tornem um grande problema. Namoros e casamentos se desfazem dessa maneira. Muitas vezes, porém, não é por maldade que o (a) seu (sua) companheiro (a) faz algo que você não gosta. Pode ser desatenção ou costume da época que morava com a mãe, por exemplo. Além disso, nem sempre o que desagradável para um é para o outro.
A solução para que esses pequenos deslizes aos poucos não minem a paixão, o tesão e a admiração entre o casal é o diálogo e a convivência. Com o tempo, é possível descobrir o que pode e o que não pode ser feito na frente de seu (sua) companheiro (a). Se ele (ela) não demonstrar sinais de mudança, vá dizendo aos poucos, de uma maneira indireta, de preferência, o que também é chato para você. Por exemplo, se você vê algum fazendo algo que não gosta, diga que acha aquilo feio. Ele (ela) vai entender.
Livros de etiqueta podem ajudar na hora de mostrar o que é legal e o que não é legal fazer. Um livro em especial pode ser muito útil. Trata-se de Etiqueta da Beleza, escrito pela jornalista Inês de Castro, que já foi editora de beleza de importantes revistas femininas. Ele ensina desde como se comportar bem no banheiro de um restaurante até a impressionar em um primeiro encontro. Se não quiser comprar nenhum livro, acompanhe as listas abaixo. Elas foram divididas em três partes para facilitar ainda mais, uma para homens, uma para mulheres e uma para o casal. O item banheiro vem separado do resto porque é nesse cômodo da casa que a maioria das decepções acontece primeiro.
As regras do manual para as mulheres
No banheiro
* Limpar o pente ou a escova e deixar tufos de cabelo jogados no banheiro, nem pensar. Fios de cabelo entupindo a pia, o ralo ou, pior, embolados na parede do banheiro também não. Os homens odeiam.
* Calcinha pendurada no boxe não tem nada de sexy. Se você lava a sua durante o banho, pendure no varal em seguida. Até porque deixá-la secar em um ambiente úmido e quente favorece a reprodução de fungos.
* Aparelho de barbear não é de utilidade pública. Usar o barbeador dele para se depilar não dá.
* Enrole seu absorvente usado em papel antes de jogar no lixo. Seu amado não precisa se lembrar a toda hora que você está menstruada.
* Durante a TPM nada de ficar descontando nele. Mau humor e irritação são normais nesse período, mas seu amado não tem culpa. Dê um jeito com água de melissa, suco de maracujá ou se interne em um spa.
* Não deixe seus cremes ocupando toda a bancada da pia. Arrume-os na gaveta e deixe só os mais necessários à mão.
Na vida
* Se você está de regime e pediu uma saladinha no restaurante, vá até as últimas conseqüências. Nada de beliscar o filé na manteiga de ervas dele. Os homens acham isso insuportável.
* Não fique falando horas no telefone enquanto seu par está largado no sofá, esperando para receber sua atenção e carinho. Deixe para contar tudo para as amigas quando ele for fazer uma happy hour com a turma.
* Se você quiser fazer um agradinho e organizar as coisas dele, peça sua opinião antes. Não vai adiantar tudo ficar arrumado mas ele não encontrar nada quando procurar.
* Não leve seu benzinho para a reunião com as amigas nem insista em acompanhá-lo no jogo de futebol. É essencial que cada um tenha vida social além do relacionamento. Se você estiver com ele e encontrar sua turma de colégio, cumprimente, troque algumas palavras e marque um encontro para outro dia. O homem mais compreensivo do mundo detesta ficar no meio de conversa de mulher.
* Fazer manicure, tingir os fios brancos, dar banho de creme no cabelo. Coisas para se fazer sempre, mas nunca na frente de seu companheiro. Ele adora ver você bem cuidada, mas não precisa saber o que foi que você fez para ficar linda assim. Vale o mesmo para tirar as sobrancelhas, descolorir os pelos e outros cuidados básicos de beleza.
* Dormir com máscara no rosto e toca no cabelo é assustador. Compre uma máscara poderosa, daquelas que só precisam de alguns minutos para agir. E esqueça a touca.
* Demorar horas para se arrumar acaba com o humor de quem está esperando.
* Se a viagem é de dois ou três dias, uma pequena mala de mão e uma frasqueira são o suficiente. Não precisa de um jogo inteiro de baús. Nesse caso, menos é mais.
* Tenha um par de protetores de ouvido de silicone ou espuma sempre na cabeceira da cama. Você encontra em loja de artigos esportivos.
As regras do manual para a ala masculina
No banheiro
* Depois de fazer a barba, jogue uma água na pia para retirar qualquer vestígio de pêlo.
* Jamais corte as unhas na frente dela. Deixá-las espalhadas pelo chão é pior ainda.
* Corte em cima de uma toalha e jogue os restos no lixo.
* Tampe o xampu dela depois de usar. Poucos homens sabem, mas os produtos estragam mais fácil em contato com o ar. Sem dizer que pode entrar água...
* Acabou de usar o vaso sanitário, abaixe a tampa e não deixe nem uma gotinha (você sabe do quê) sobre ela.
* Se ela está usando o banheiro para qualquer fim (se depilar, se maquiar, secar os cabelos), não entre. Se for absolutamente necessário, dê uma batidinha na porta e veja se ela permite.
* Toalha molhada jogada em cima da cama acaba com o humor de qualquer mulher.
* Pendure a sua depois do banho.
Na vida
* Existe uma corrente feminina que acha que as mãos dizem quase tudo sobre um homem. Como você não sabe se sua amada faz parte dessa corrente, mantenha as suas sempre em ordem. Nada de base, é horrível. Apenas deixe as unhas bem aparadas e limpas e passe um creminho. Uma visita à manicure de vez em quando também não é mau.
* Cuecas velhas, furadas ou com o elástico frouxo, deviam ser proibidas. Como não são, renove sempre seu estoque. Abuse das brancas e lisas de algodão. Ela vai adorar.
* Sair andando na frente enquanto ela pega as sacolas na loja ou se recompõe para sair do carro é o cúmulo da falta de respeito. Espere-a com um sorrisinho e só comece a andar quando ela te alcançar. De preferência segurando na sua mão.
* Na escada rolante é assim: descendo, entre na frente e se volte para ela, pronto para segurar se ela tropeçar. Subindo, deixe ela entrar primeiro, sempre atento para qualquer desequilíbrio da moça.
* Ficar elogiando com a maior empolgação a mulher de biquíni na televisão ou na revista acaba com o tesão da que está ao seu lado, além de ser uma grosseria. Deixe para fazer isso na sua roda de amigos.
* Ao chegar em casa, nada de ir espalhando roupas pelos cômodos. Essa é uma queixa feminina constante. Compre um cabideiro, pelo menos, e espere para se despir até chegar ao quarto.
* Sua mulher não é sua mãe. Por isso, ela não tem a obrigação de arrumar sozinha a bagunça que você também ajudou a fazer. Nada mais antiquado do que não dividir as tarefas domésticas.
As regras que servem para os dois
No banheiro
* Tubo de pasta de dente se aperta da pontinha para o começo até acabar a pasta. E se tampa depois de usar.
* Se o banheiro ficou com uma sauna depois de seu banho de 40 minutos, abra a janela e escancare a porta para que o outro não se perca lá dentro.
* Deixem duas toalhas de rosto no banheiro para que cada um suje a sua como quiser.
* Depois de tomar banho, dê uma geral. Não deixe cabelos ou pêlos no sabonete, o chão molhado ou roupa espalhada. * Dobre o papel higiênico antes de jogar fora. O melhor mesmo é jogar na privada e só usar o cesto de lixo quando necessário.
* Se você ficou com dor de barriga e quer acabar com o mau cheiro no banheiro em segundos, acenda um palito de fósforo e deixe queimar até o fim. Põe fim em qualquer odor desagradável.
* Passar fio dental não é a coisa mais elegante que alguém pode fazer. Então, faça sozinho (a).
* O rolo de papel acabou? Faça uma gentileza para o próximo que usar o banheiro e coloque um novo imediatamente.
Na vida
* Depois de comer, é obrigatório levar os pratos até a pia. Se não for lavar na hora, passe pelo menos uma água e facilite o serviço de quem for lavar.
* Embalagens vazias devem ir para o lixo.
* Se vocês vão jantar e não têm conta corrente conjunta, quem vai pagar deve fazer isso com gosto e não ficar regulando o que o outro vai pedir.
* Desenterrar os podres do seu par na frente de outras pessoas, mesmo que de brincadeira, devia dar prisão. Ah, a regra também se aplica àqueles apelidos íntimos. Como o próprio nome diz, são íntimos. Só chame o seu pitutoco de fofucho ou sua lindoca de paixão quando vocês estiverem a sós.
* Ficar tomando remédio na frente do outro não é legal. De hipocondríaco e louco, todo mundo tem um pouco, é verdade, mas deixe os seus bem escondidinhos na nécessaire ou na gaveta e tome disfarçadamente.
* Não é porque acabou a lua-de-mel que vocês podem dormir como sobreviventes de guerra, com calça de moleton e camiseta furada. Uma camisola bacana e um calção de algodão não custam tão caro.
* Dormir espalhado (a) na cama não dá, a não ser que vocês tenham uma super-hiper-king size de 4 metros de largura.
* Quem acorda mais cedo por causa do trabalho deve tomar cuidado para não atrapalhar o sono alheio. Separe uma muda de roupas na noite anterior e deixe em um outro cômodo. Poupa você de ter que procurar roupas no escuro e o sono de seu par.
* Um dos dois gosta de ler até tarde na cama? Uma luminária com luz suave no criado-mudo resolve o problema.
* Se o clima começou a esquentar na cama de manhã, dêem um tempo para que cada um escove os dentes antes.
* Depois de transar, nada de sair correndo para o chuveiro e deixar o outro na cama. Se for necessário, vá para o banheiro devagarinho e diga, com um sorriso, que já volta para desfrutar de tão agradável companhia.
* Fumar na cama depois do amor só é permitido se os dois gostarem disso.
Fonte: Etiqueta da Beleza, de Inês de Castro, Editora Panda Books e Internet