"Asteroide gigante passará perto da Terra."
Facebook: "Sobre o asteroide, acho uma pena ele não colidir com o nosso planeta. As pessoas estão insuportáveis. Amigos brigando por política, desastres naturais cada vez maiores… O ser humano falhou!"
WhatsApp:"Nostradamus previu, há mais de 500 anos, que um asteroide iria acabar com a humanidade em 2019!!!! Fiquem perto de quem vocês amam!!!! O tempo é curto!!!! Repassem!!!!!"
Instagram:"Tirando férias na Indonésia. O asteroide passará raspando no Sudeste Asiático. Se é pra morrer, que eu morrabem fina em Bali. rsrsrsrsrsrs"
Tinder: "Moreno, baixo, divorciado, 38 anos. Vamos nos conhecer já, não temos muito tempo mesmo. kkkk Olha o asteroide! kkkkk"
Twitter: "Véi, finalmente uma notícia boa em 2019! Vem, asteroide! Heuaheuahuhau"
"Estudo mostra que própolis verde melhora o sistema imunológico e pode até evitar câncer."
Facebook: "Acho muito engraçado divulgarem em todos os sites este "estudo" sobre um produto brasileiro que "faz milagres". Matéria paga".
WhatsApp:"NÃO TOME PRÓPOLIS VERDE!!!! Tem gente morrendo com choque anafilático!!!! Uma amiga de uma amiga pingou 10 gotas na boca e caiu dura na hora!!!! É pior que vacina!!!!! Repassem!!!!"
Instagram:"Chegando na Romênia. Vou visitar o primeiro centro clínico de apiterapia do mundo e descobrir a verdade sobre o própolis verde. Mas antes, um city tourpq ninguém é de ferro, né?rsrsrsrs"
Tinder: "Não sou própolis verde, mas curo todos os seus problemas. Dá um match aí!"
Twitter: "Carai, trem ruim esse própolis verde, já tomaram? Espero que cure ressaca. kkkk"
"Galã famoso nos anos 80 vende coco na praia."
Facebook: "Patético ver tanta gente tirando sarro de uma pessoa que sobrevive com trabalho honesto neste país! Nojo do Brasil!"
WhatsApp: "Essa gente famosa é Illuminati!!!!!! Vendem a alma para Satã e depois pagam o preço!!!!!! Lady Gaga estará vendendo cocada muito em breve!!!!!"
Instagram:"Férias maravilhosas no Rio de Janeiro. Encontrei o Mário Lago e registrei o momento! Um fofo!!! Os cocos dele são super doces e gelados, recomendo!"
Tinder: "Posso não ser galã de novela, posso não vender coco, mas sou ótimo para trepar… Num pé de coqueiro. rsrsrs"
Twitter: "Sorte do Mário estar ganhando uma grana com venda de cocos. Ando tão duro que tô quase vendendo minha mãe. kkkk"
"Empresa de bitcoin promete ganho de 2% ao dia. A Comissão de Valores Imobiliários apura possível fraude."
Facebook: "Leiam sobre o assunto antes de saírem falando de bitcoins.Tô vendo muito post absurdo de gente ignorante aqui."
WhatsApp:"Bitcoin? Você sabia que com um investimento muito baixo seu dinheiro pode render 50% ao dia???? Deposite 50 reais (apenas 50 reais) no WhatsCoin e veja o que acontece!!!! Os dados bancários são:…"
Instagram:"Gente, Londres tá linda como sempre! Espero que a tal Bitcoin vingue mesmo, libra tá na hora da morte!!!! rsrsrsrsrsrs"
Tinder: "Gato Bitcoin: moderno, interessante e rendo muitos momentos prazerosos pra vc! Oportunidade única, me adquira já!"
Twitter: "Quero conhecer a Europa e tenho 10 reais. Quanto tempo investindo em Bitcoinseu preciso para chegar em 10 mil? Huahauhauhauha"
"Por culpa do aquecimento global, número de incêndios na Califórnia triplicam."
Facebook: "Tenho dó de quem não acredita em aquecimento global… Saiam do Feici e vão ler!!! Só posts ignorantes na linha do tempo!!!"
WhatsApp:"A Califórnia está sendo castigada com fogo por ser um antro de libertinagem!!!! Aqueles atores pervertidos de Los Angeles, aquela pouca vergonha em São Francisco… Todos queimando aqui antes de queimarem eternamente no inferno!!!!!!! É uma prévia!!!!"
Instagram:"Aproveitando San Diego antes que tudo vire cinzas. rsrsrsrs Comida deliciosa nesse café. Vai um cheesecake com sorvete aí? rsrsrs"
Tinder: "Divorciado Califórnia: louco para pegar fogo na sua cama. kkkkk"
Twitter: "Vcs estão espantados com o pessoal da outra rede duvidando do aquecimento global? Po*a, eles acreditam em Terra plana. LOL" "Instagram oculta o número de likes para proteger autoestima dos usuários." Facebook: "Ótima notícia! Bons tempos aqueles em que os jovens se divertiam na rua. Agora vou falar brevemente sobre autoestima: …" (Textão.)
WhatsApp:"Clique neste link e descubra como burlar a nova regra de likes do Instagram!Pode clicar, não é vírus!!!!!!!!!"
Instagram:"Seguimores, não se preocupem: vou postar no Stories a quantidade de curtidas de cada um dos meus posts! O último passou de 5 mil. rsrsrsrs"
Tinder: "Gato Instagram Antigo: curte tudo o que você faz e ainda vive te elogiando para melhorar sua autoestima.ehheheeh"
Twitter: "Mark não está preocupado com a sua autoestima prra nenhuma. Como pouca gente lê o feed, a publicidade pesada vai para o Stories."
"Vem aí a CPI da tomada de três pinos."
Facebook: "Agora que tanta gente gastou milhões trocando as tomadas eles querem tirar? VERGONHA! Esse país não tem jeito mesmo!
WhatsApp:"A TOMADA DE TRÊS PINOS FOI CRIADA PARA TODO MUNDO TER A TRÍADE DO DIABO EM CASA!!!Repararam como o país acabou arruinado depois da implementação delas?? ACORDA, BRASIL!!!!
Instagram:"Muito feliz com o possível fim da tomada de três pinos. Aqui mesmo em Orlando eu tô sofrendo com isso. Ninguém merece! rsrsrs"
Tinder: "Sou como um adaptador universal: me encaixo em qualquer tomada. kkk Importante: dispenso gente louca. Tem que ter todos os pinos no lugar. kkk"
Twitter: "Acordei deprê. Minha vida tá fazendo menos sentido do que tomada de três pinos. huahuhauha"
*Celso Dossi é escritor, colunista e roteirista. Contato: celsodossi@gmail.com